Das ganze schmeckt tatsächlich irgendwie nach Saft. Wenig Kohlensäure, fruchtig. Aber irgendwo ist da doch noch diese energydrinktypische dicke Gummibärchensuppe. Es schmeckt wie eine Armada von Multivitamin-Brausetabletten.

Mit einem Koffeingehalt von 32mg/100ml ganz nett, kostet knappe 3 Euro / halber Liter an der Tanke. Ist nicht so mein Ding.

Jahrelang habe ich versucht sie zu bekommen. Dank den drei äußerst tollen Menschen Marleen, Stef und Joke, die mir aus dem hamburgischen Wintermate-Überfluss sofort zwei Flaschen beiseite geschafft haben, ist dieser Traum nun in Erfüllung gegangen.

Meine Erwartung war, von weihnachtlichem Geschmack in Form von Zimt, Anis und Cardamon erschlagen zu werden. Doch die Brauerei Loscher war wohl doch sparsamer mit dem Weihnachtsgeschmack, als ich befürchtet habe. Ganz dezent winterlich schmeckt das Getränk, aber dennoch unverkennbar nach Club-Mate. Voll Prima. Und teurer als handelsübliche Restjahresmate wars, so glaube ich, auch nicht.

Natürlich schmeckt Weihnachten nicht allen, und so werden sich auch an der Wintermate die Geschmäcker scheiden.

Ansonsten soll die Wintermate auch heiß schmecken, was ich aber nicht probiert habe. Auf jeden Fall ist die Club-Mate Winter-Edition eine prima Hackerbrause, wie sie aus der Hackerbrausenschmiede Loscher zu erwarten ist.

Mein Liebster Punky hat aus Købnhavn eine tolle Dose Cult Cola mitgebracht, die sich rühmt, the worlds strongest cola zu sein.Wir haben uns die Dose zu zweit geteilt, und ich muss sagen, dass das mein bislang wachstes Sylvester war.

Ich sag nur: 150 mg / 100 ml feinstes Koffein in einer 0,5 Liter Dose, leckerer Kolageschmack, Omnomnomnom! Die absolute Hackerbrause! Bonuspunkte gibts es für die Verwendung des Clubmate-Fonts.

Auf den ersten Blick im Supermarkt sah das toll aus: Eine heiter designte Dose, die liquid happiness in Form eines koffeinhaltigen Getränks mit Guarana verspricht. Doch schon die Nachbardose der Marke DrinkMe – THE UBERDRINK lässt erste Zweifel aufkommen. In Pink und for the ladies? Nix gegen pink, aber ich lass mir meine Haecksenbrause nicht mit Gendermarketing andrehen. Aus Neugierde kaufe ich aber trotzdem mal die Guarana-Boost!-Sorte für 1,29 Euro.

Zuhause habe ich erstmal die Website von DrinkMe geklickt und … oh weh! Statt einer Rezension des Drinks müsste ich eigentlich eine Diskursanalyse der Unternehmenskommunikation schreiben. Dass sie auf die Dosen “… and always be excellent to each other” schreiben, finde ich als alte Bill&Ted Freundin ja nett. Aber diese Website! Was für ein Quatsch!

Und wie in der alten tibetischen Medizin, so wird es auch in der heutigen Zeit immer wichtiger, die physiologische Wirkung eines “Functional Drinks” in enger Vernetzung des Nerven-, des Endokrinen und des Immunsystems mit der Psyche zu sehen und damit auf sanfte Weise für Energie und Wohlbefinden zu sorgen.

Da steht lauter Kram über Verantwortung (dabei sind die Drinks weder Bio noch Fairtrade) und Gesundheit. Moderne Großstadtmenschen mit unausgewogenem Lebensstil sollten demnach regelmäßig dieses Zeug trinken, damit Stress, Rückenschmerzen und Burnout wie von selbst verschwinden. Außerdem steht da auch was von “Wir-Gefühl” und Generation, und hey, bestimmt möchtest DU dich mit anderen vernetzen und darüber austauschen, wie Zuckerwasser dir zu mehr Glück, Gesundheit und Schönheit verholfen hat. Im Ernst: Die haben eine Community. I loled.

DrinkMe gibt es in drei Sorten: Die koffeinhaltige Guarana-Boost! Sorte, eine nicht-koffeinhaltige Beerenlimo für Kinder (damit die auch schön, gesund und ihr wisst schon …) und LADIES. Auch in dieser Variante stecken die revolutionärsten “orthomolekular-medizinischen Erkenntnisse” drin. So etwas findet frau sonst ja in Anti-Ageing-Cremes. Das Getränk ist selbstverständlich zuckerfrei und unterstützt damit die selbstbewusste, starke Frau bei ihrem ewigen Kampf gegen den eigenen Körper:

DrinkMe LADIES ist ein smarter Drink, der speziell auf die Bedürfnisse des weiblichen Organismus zugeschnitten wurde. Er ist der ideale Begleiter für die Community der DrinkMe Ladies, die selbstbewusst und stark durchs Leben gehen. (…)
Es stoppt nicht nur den Heißhunger auf Süßes sondern mildert die Nebenwirkungen einer kalorienbewussten Ernährung, z.B. die Beeinträchtigung des geistigen Leistungsniveaus, Kopfschmerzen, Schlafstörungen oder Ermüdungen.

Hungern muss sein, und wenn sich die Mangelernährung in fiesen Symptomen niederschlägt, hab ich ja noch DrinkMe LADIES? Fuck you. Das Zeug kauf ich sicher. Nicht.

DrinkMe Guarana-Boost! ist aber schon bezahlt, und hier kommt das Verköstigungsergebnis: Es schmeckt ziemlich durchschnittlich süß-säuerlich-fruchtig-synthethisch. Nicht weiter definierbar, nicht weiter bemerkenswert. Die Vitamine (C, B6, B12) und ernährungsphysiologisch sicherlich vorteilhaften Säuren in diesem Getränk schaden vermutlich nicht, aber: Das ist keine gute Hacker_innenbrause, denn erstens gibt es leckerere und zweitens gehört so ein Unsinn nicht unterstützt.

Wir schreiben hier ja wirklich nur über Getränke, die wir selbst probiert haben. Darum probiere ich trotz zahlreicher Warnungen von Menschen, die es wissen müssen,  Asco-Cola.

Asco-Cola war eine der wenigeg Colasorten, die es in der DDR gab. Noch heute wird laut Aufdruck das Originalrezept aus sozialistischen Zeiten verwendet. “Das ist Kult” liest sich das Flaschenettikett verheißungsvoll, doch ob die Brause auch schmeckt?

Nein. Es schmeckt etwa wie schlecht gewordene Multivitaminbonbons mit Dosenmilch. Gruselig. Widerlich. Ich kann die Flasche nicht austrinken, wo ich doch auch sonst vor nichts zurückschrecke. Definitiv keine Hackerbrause.

Wer aber mal die ungeliebte Westverwandtschaft dazu bewegen möchte, das Gesicht qualvoll zu verziehen und schnellstmöglich einen Ort für orale Entleerung aufzusuchen, für den sind 0,39 Euro für die Halblitereinwegplasteflasche Asco-Cola eine gute Investition.

Der folgende Beitrag erschien zunächst auf dem Blog von kristi* und dürfte bis heute die Referenz für den richtigen Trinkgenuss von Yerba Mate wie in Südamerika darstellen. Also, zumindest in deutscher Sprache. Und zumindest in der Blogosphäre. Weil der Text so fantastisch ist, dokumentieren wir ihn hier in voller Länge (nach Rückfrage bei der Autorin) in der originalen und originellen ursprünglichen Rechtschreibung.

a) zutaten

- ein mate, besteht oft aus einem kleinen kürbis (foto), aus holz oder emailliertem metall, im notfall können auch tassen oder sogar leere joghurtbecher verwendet werden.

- eine bombilla, das ist ein strohhalm aus metall (es gibt aber auch wegwerfbombillas aus plastik) der unten eine siebartige vorrichtung hat (foto). leider nicht durch ein anderes gerät ersetzbar.

- yerba, gibt es z.b. in berlin in dem eiscafé neben möbel olfe, in hamburg empfehle ich den spanischen importwarengroßhandel in der lagerstraße (dort gibt es neuerdings auch mates und bombillas zu erwerben). wird in packungen von einem kilo und einem pfund (foto) verkauft. es gibt verschiedene marken, ich selbst trinke meist taragüi, manchmal rosamonte. das kilo gibt es ab 4,10 euro.

- eine thermoskanne, am besten mit einer speziellen ausgießvorrichtung, z.b. mit einer art druckknopf oben (foto). wenn nicht vorhanden, kann evtl. eine teekann mit stövchen aushelfen. die hier üblichen wasserkessel sind leider aufgrund ihres breiten ausgusses nicht geeignet, im gegensatz zur argentinischen pava, aus der oft direkt serviert wird.

- leitungswasser und eine möglichkeit, dieses zu erhitzen (nicht im bild).

b) vorgehen

1. wasser aufsetzen. das kann im wasserkocher sein oder im kessel, ich persönlich tue es im boiler, der als wasserkocherersatz dient. menge je nach größe der zur verfügung stehenden thermoskanne.

2. während das wasser sich erhitzt, den mate vom vorherigen yerba befreien,¹ am besten geht das durch ausklopfen über dem mülleimer, wobei auf eventuell noch schlafende mitbewohner_innen rücksicht genommen werden sollte. auf ein auswaschen des mates kann im regelfall verzichtet werden.

3. das wasser prüfen: es darf auf keinen fall kochen! die persönlich bevorzugte temperatur muss man selbst herausfinden, als maßregel kann der moment gelten, in dem das wasser anfängt, geräusche zu machen – wobei das im falle von wasserkochern meist zu früh ist. ich mache meist den fingertest: es muss ein bisschen zwiebeln, aber gerade noch aushaltbar sein, ohne sich zu verbrennen. hat das wasser die gewünschte temperatur erreicht, sollte es in die thermoskanne gefüllt werden.

4. den mate etwa zu zwei dritteln mit neuer yerba füllen. über kopf schütteln, dabei die handfläche auf die öffnung halten (sonst fliegt ja alles raus!). darauf achten, dass am ende die yerba in einen winkel von etwa 45° liegt, also auf einer seite bis zum oberen rand des mates, auf der anderen seite fast am boden. dann mit mittel- und zeigefinger festdrücken. anschließend einen schuss kaltes wasser auf die tiefliegende seite reingeben, um die yerba anzufeuchten. dann mit dem heißem wasser über selbige seite bis zum rand füllen. schließlich die bombilla in eben diese mit weniger yerba gefüllte seite stecken.

5. den mate mit eingesteckter bombilla zum mund führen und austrinken (durch die bombilla). anschließend wieder neu füllen. wenn sich ab dem zweiten aufguss schaum bildet, hast du alles richtig gemacht (foto).
weiter aufgießen bis das wasser verbraucht oder der mate ausgewaschen ist (also nach nichts mehr schmeckt, manchmal angezeigt durch oben schwimmende stöckchen). dann wieder mit punkt 1 beginnen.

6. (nur für den fall, dass andere leute dabei sind) allen anwesenden personen einen mate anbieten (niemals den ersten!). nehmen sie ihn an, wird so lange weiter angeboten, bis sie ablehnen. es schickt sich hingegen nicht, dass andere leute das einschenken selbst durchführen, es sei denn, die person, die den mate zubereitet hat, bittet darum.

c) gelegenheiten

mate kann man eigentlich immer trinken. ich fange zum frühstück an und trinke bis zum abendessen. man sollte darauf achten, zwischendurch wasser zu trinken und das essen nicht vergessen. süße sachen eignen sich hervorragend als snack zum mate. mehr als drei liter am stück sind nicht unbedingt zu empfehlen. beim abendlichen ausgehen finde ich hingegen die club-mate geeigneter, ich hatte bisher auch noch keine probleme, nach drei litern mate am tag noch 2 liter club-mate in der nacht zu konsumieren. man sollte nur drauf achten, rechtzeitig vor dem schlafengehen mit dem mategenuss aufzuhören, da er sehr viel koffein enthält.

auch unterwegs kann mate getrunken werden. man muss ja nicht übertreiben wie die urugayer und ihn sogar zum einkaufsbummel mitnehmen, aber für die uni, die arbeit oder ein picknick ist es sehr geeignet, wenn man sich an öffentliche orte wie z.b. festivals damit begibt, sollte man allerdings damit rechnen, darauf angesprochen zu werden und erklären zu müssen, dass es sich nicht um ein rauchgerät handelt. zur vorbereitung punkt 1-3 durchführen (eine thermoskanne ist in diesem fall vorraussetzung), dann eine ausreichende menge yerba in eine plastikdose oder ein einmachglas füllen, mate und bombilla in eine kleine plastiktüte packen und alle zutaten einpacken. am gewünschten ort angekommen, punkt 4-6 durchführen. muss man den ort verlassen, hat aber das wasser noch nicht verbraucht und möchte das trinkvergnügen noch nicht beenden, kann man den mate mit yerba und bombilla drin in die plastiktüte packen und ggf. mit einem gummiband so festbinden, dass nichts oder nur wenig rausfällt. dann kann man an einem neuen ort den trinkgenuss fortsetzen

mate kann sehr gut unterstützen, wenn man gewicht verlieren will (in dem fall sollte man unbedingt darauf verzichten, zucker hinzuzufügen, was ich aber eh eklig finde), da es das hungergefühl unterdrückt (aus ähnlichem grund ist mate sehr beliebt bei menschen, die sich aus finanziellen gründen kein regelmäßiges essen leisten können).

weiteres über mate kann bei wikipedia nachgelesen werden, mehr bilder gibt es beim yerba mate pool

1. in dem fall, dass es sich um eine erstbenutzung handelt, sollte der mate vorher „kuriert“ werden, das heißt, entweder mit benutzen yerba oder mit neuem und wasser füllen und mindestens einen tag stehenlassen [zurück]

Wenden wir uns wieder den guten Dingen zu. Den guten Dingen wie Kola und Kaffee. Die sind nämlich drin in Fritz-Kola Kaffee und Hausmarke Cola mit Kaffeegeschmack.

Hausmarke schmeckt ein wenig herber und weniger süß, eine Guarana-Note ist deutlich herauszuschmecken. Fritz hingegen ist im Vergleich süßlicher und recht lind, ich finde den Geschmack ein wenig runder.

Was den Koffeingehalt angeht, hat Fritz die Nase mit 25mg/100ml leicht vorn gegenüber 24mg/100ml bei Hausmarke. Die Verfügbarkeit ist bei Fritz eindeutig höher, Hausmarke bekam ich nur direkt beim Vertrieb (an dieser Stelle nochmals Danke für die Rezensionsexemplare). Fritz gibt es im Späti meines Vertrauens für 1,20 und Hausmarke dürfte auch nicht viel mehr kosten.

Insgesamt lässt sich sagen, dass Kaffee-Kola eine geniale Komposition ist. Das beste aus zwei Sphären in einer grandiosen geschmacklichen Stimmigkeit. Das Prädikat Hackerbrause haben sich beide verdient.

Achtung, Sicherheitshinweis: Hausmarke hat ein dickes Kohlensäureproblem. Ich hatte bisher keine Flasche in der Hand, die mir beim Öffnen nicht alles vollgespritzt hätte, trotz zuletzt mehrwöchiger kühler Aufbewahrung. Das könnte mit dem Postversand zu tun haben. Ich empfehle jedenfalls, die erste Flasche über dem Waschbecken zu öffnen.

Energy-Drinks, das ist leider immer wieder ein neuer Abklatsch auf eine alte Leier, neue Produkte erscheinen in völliger Beliebigkeit, sind austauschbar, egal. Selten passiert es dass es aus dieser Ecke etwas wirklich neues kommt. Ich denke, dass das bei Schwarze Dose 28 (vorsicht, grusliges flash) der Fall ist.

Ganz in Schwarz kommt dieses Getränk daher. Schlicht, elegant, reduziert auf das wesentliche. Am Claim “Der Tag hat 28 Stunden” bleibt mein Blick hängen. Es ist die Wahrheit. Ich greife zu und sehe, dass dieses Getränk so garnicht ins Red-Bull-Klischee passen will. Kein Taurin, keine künstlichen Farb- und Aromastoffe, Guarana, Kräuter, Açaí-Geschmack. Und alle so Yeeeaaah!

Scheiße, das Zeug schmeckt mir. Wie eine herbe Limonade, der Açaí-Guarana-Geschmack ist fruchtig, nicht süß, nicht übersäuert, gut. Ein bequemes Getränk, fast gesund, und doch voller schönem Koffein. 32mg/100ml. Für tankstellengemäße 2,10 Euro / 250ml-Dose an der Tanke meines Vertrauens.

Definitiv eine Hackerbrause. Einziges Manko: Dieses Getränk hat eine Flasche verdient. Dann wäre der Name zwar Makulatur, aber sonst alles stimmig.

In Österreicht gibt es eine Werbekampagne von Club-Mate. “31% aller Menschen werden im Schlaf wichtige Organe entnommen. Bleib besser wach!” — Der Spruch ist ziemlich seltsam, aber man gewöhnt sich dran. (via)

Update: Das Bild, das gerade herumheistert, kommt usprünglich übrigens aus diesem Blog. Danke, Schischa!

Es gibt Dinge im Leben, die sind awesome. Manche Dinge sind so awesome, dass sie ein eigenes Blog verdient haben, in dem es nur um Dinge geht, die awesome sind. Eine Sache, die zu diesen Dingen zählt (neben Hackerbrausen, versteht sich), ist die koreanische Instant-Nudelsuppe.

Speziell die Suppen der Firma Nong Shim und darunter noch spezieller die Fertignudeln mit dem Namen Shin Ramyun (신라면) bieten dem geneigten Geek oder der geneigten Geekin ein geradezu explosives Geschmacksknospenfestival: Chön charf, mit dem Guten aus etlichen Jahren Hightech in der Lebensmittelchemie.

Zu kaufen gibt es Shin Ramyun und andere Nudelsuppen in asiatischen Supermärkten und Läden in praktisch jeder (Groß-)Stadt. Wenn man schon mal da ist, kann man auch gleich eine koreanische Hackerbrause mitnehmen, die in apothekenähnlichen Glasfläschchen angeboten wird: 박카스D oder Bacchus-D (sprich: Bak-Ka-Seu Di).

박카스D trinkt sich nicht ganz so angenehm wie die Hackerbrausenreferenz Club-Mate, was nicht nur an der Ex-und-Hopp-Menge liegt. Der Geschmack erinnert an tote Gummibärchen, ähnlich wie bei “Energydrinks” im Skiurlaub in Österreich, damals, als uns Red Bull noch wie eine exotische Spezialität aus einer fremden Welt vorkam. Taurin und Coffein sind laut Aufschrift drin, es macht bestimmt auch munter  — aber durch den Mischkonsum mit anderen Brausen kann das Ergebnis bei mir nicht so genau festgestellt werden.

Insgesamt möchte ich dieser Hackerbrause mit dem bislang fettesten Carbon Footprint (nur echt im Direktimport aus Fernost!) ein gutes “Naja, wenn’s sein muss…” aussprechen. Aber wenn ihr im Laden seid, um ein kleines Fläschchen zu erwerben, könnt ihr ja gleich eine Instantnudelsuppe mitnehmen. Und das ist wieder, na, ihr wisst schon: awesome.